Ausgefranst bis zum Ende
Plan B ist dein Plan A, das zeigt sich auch am Ladegerät. Denn es hat schon viele Plan A scheitern sehen und war dabei immer für dich da. Auch wenn es sich nur noch über einen Millimeter Kupferdraht am Leben erhält, hat das Ladegerät dein Handy stets am Leben gehalten, als du wütende Trennungs-Nachrichten geschickt und nachfolgendes Social-Stalking betrieben hast. Du bist ein Wrack, aber du versuchst dein Bestes.
Brandneu
Wer ein brandneues Kabel besitzt hat sein Leben auf jeden Fall im Griff! Auf Reisen rollst du dein Kabel immer vorbildlich ein und zum Laden legst du dein Handy immer nach Anleitung hin. Bloß kein Knick soll die intakte Idylle zum Wanken bringen. Das Ladekabel-Orakel sagt: Pass auf, dass dein Leben nicht zu sehr an Spaß verliert!
"Wie viel Prozent hast du noch?"
Ganz schön gesetzlos! Du hast gar kein Ladegerät – und schnorrst dich im Alltag so durch – im Job, am Flughafen oder Notfalls im Handy-Store, du schummelst dich durchs Leben. Dein Standard-Satz: "Wie viel Prozent hast du noch? Ich hab nur noch 7.“ Och, eine Runde Mitleid! Und P.S.: Kauf dir selbst eins!
Neues Ladegerät von Drittanbietern
Tankstellen-Ladegeräte sind eine Klasse für sich. Laden sie unser Handy auf 200 Prozent auf? Werden sie unsere Wohnung niederbrennen? Ist das Kunststoffgehäuse komplett hohl? Wer weiß?! Ob Notfall oder Sparsamkeit, du wagst das Risiko! Auch wenn du alles auf die letzten Minuten verschiebst, klappt es meist doch irgendwie.
Es funktioniert nur, wenn du es benutzt
Dein kaputtes Ladegerät verfügt über eine heimliche Superkraft! Nur ein spezieller Zirkel Auserwählter kann es nutzen. Zu dem Zirkel zählt allerdings meist nur eine Person: Du! Optisch ist dein Ladekabel noch vollkommen in Ordnung, beim Ladeprozess braucht es allerdings Chef-know-how. Dein Geheimnis: Du bist ausgefuchst und erschließt dir gerne etwas Neues. Neue Geräte kommen dir deshalb nicht so schnell ins Haus, ihr habt schließlich eine besondere Beziehung.
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