Es gibt so viele lustige und intelligente TV-Formate wie nie zuvor. Aus Eigeninteresse habe ich ein wenig recherchiert um hinter deren Erfolgsgeheimnis zu kommen. Denn nach gefühlten zehn Staffeln „Bauer sucht Frau“, die natürlich keiner gesehen haben will, muss es doch einen Grund geben, warum es jedes Jahr neue Sendungen gibt. Der Grund sind wohl die Einschaltquoten. Mein Gefühl sagt mir, dass man hierbei herzlich wenig denken muss und sich durch die simplen Alliterationen bombig unterhalten fühlt.
Am meisten gefallen mir die Unterschriften die immer bei den jeweiligen Bauern eingeblendet werden, z.B. „Markus, 44 patenter Pfälzer, seit 12 Jahren ohne Liebe“. Er erhielt 12 Zuschriften. Quasi für jedes Jahr seiner Einsamkeit einen. Wenn das nichts ist! Maurizio, 49 wird als herzlicher Holzbauer beschrieben. Sein großer Vorteil bei den Stadtmädels: sie muss noch nicht mal tierlieb sein! Dem romantischen Weinbauer Tobias ist die Haarfarbe der Herzdame egal. Der kluge Bauer von heute weiß ja, dass man Haare färben kann. Der 59-jährige Herr Claußen möchte nur mit seinem Nachnamen angesprochen werden und wünscht sich eine Frau mit Sexappeal. Ich stelle mir gerade vor, wie er seine Göttin bittet im Bett laut „Herr Claußen“ zu rufen. Nein nein, nur schnell weg mit diesen dreckigen Gedanken. Rinderwirt Dieter ist da mehr für Kompromisse zu haben. Er ist sogar bereit sich für das Scheunenfest die Haare zu waschen.
Ich frage mich oft, wie verzweifelt und einsam man sein muss um in aller Öffentlichkeit einen Partner zu suchen. Oder besser gesagt wie viel Geld hier im Spiel ist. So viel kann das doch nicht sein? In „Schwer Verliebt“ werden jedenfalls schwere Geschütze aufgefahren. Hier tummeln sich bisexuelle Bartträgerinnen, schüchterne Sportsfreunde, bebrillte Barbiepuppen-Sammlerinnen und sanfte schwule Schneekugelsammler. Für jeden findet sich ein Gegengewicht.
Ziemlich schnell sind auch alle für die nächsten ernsten Schritte bereit, wie im echten Leben natürlich. In „Bauer sucht Frau“ plant Iris bereits nach einer Woche ihre weitere Zukunft mit Uwe und sucht bereits das Ehe-Wasserbett aus.
Unter Umständen könnte sie ihr neues Liebesnest auch über „Mieten Kaufen Wohnen“ öffentlich aussuchen. Wer schon einen Partner hat, kann hier zumindest die Wohnung fürs Leben finden. Dies wird einem enorm erleichtert, wenn man von seinen Eltern ein Budget von 500.000,- Euro zur Verfügung gestellt bekommt um sich eine kleine Erstwohnung zuzulegen. Nebenher kann man auch zeigen, dass Mann Stil hat. Ein Kerl in pinker Röhrenjeans, Louis-Vuitton Schal und Tasche und einer Frisur wie ein Take That-Mitglied hat es einfach in seinem Beruf als Sohn voll drauf. O-Ton: „Ich wollte erst mit dem Porsche fahren, aber dann musste ich doch den Mercedes nehmen.“ Natürlich hat er eine Freundin. Zu schade.
Natürlich schauen wir uns diese Formate nicht zur Weiterbildung an. Sondern mit der Ausrede „mitreden zu wollen“. Hat mir erst vor kurzem wieder eine Person versichert, als es um das Dschungelcamp ging.
Es ist doch schön, dass wir sonst keine Themen haben, über die wir uns sinnvoll unterhalten können. Aber ganz ehrlich, muss immer alles im Leben einen Sinn haben? Kommt es nicht vor allem darauf an, Spaß zu haben? Viele werden depressiv, wenn sie nicht so recht den Sinn in Ihrem Dasein und der Welt erkennen können. Vielleicht hätten wir viel weniger Depressive auf der Welt, wenn wir unser Leben nicht nach dem Sinn, sondern mehr auf den Spaß ausrichten würden.