Szenario, morgens im Schlafzimmer:
Du bist ein gut aussehender (logisch, ist ja Deine Geschichte), sportlich gebauter, durchtrainierter, großer, dunkelhaariger Mann, Anfang dreißig, Single, Jobmäßig wohl situiert und Dein Name ist Adam (verleiht der Geschichte gleich einen glaubwürdigen Touch, findest Du nicht?).

Adam, Du hast heute Deinen freien Tag. Frei? Super! Du hast also ausgezeichnete Laune und springst aus dem Bett. Deine Männlichkeit begrüßt Dich in voller Pracht, Du schaust ein wenig irritiert in Deine Hose um dann doch leicht gerührt „Hallo Morgenlatte, du bist aber...groß“ zu sagen. Hast Du da etwa grade mit deinem Penis gesprochen? Du wolltest nicht unhöflich sein? Gut, das lassen wir erst mal so stehen. Erst mal auf´s Klo. Im Stehen? Schon im Sinne der Morgenlatte und der Tatsache das es durchaus klappen könnte würde ich persönlich mit JA stimmen.

Das war als erste männliche Amtshandlung doch super, OK, OK, es freihändig zu versuchen war ein wenig übermütig, aber für das erste Mal ganz gut. Jetzt duschen. Toll, geht viel schneller als sonst, ganz ohne Beine rasieren, Haarspülung und dem ganzen Pi-Pa-Po. Und diese sexy Muskeln erst... Bist schon ein Leckerchen, muss ich zugeben. An die Haare überall müssen wir uns noch gewöhnen, vor allem unter den Achseln, aber sonst...nicht von schlechten Eltern. Das Handtuch nach dem Abtrocknen nicht unter den Achseln einschlagen, sondern lässig, männlich um den knackigen Hintern schwingen und auf den Hüften zur Ruhe kommen lassen. Zuletzt noch der Gesichtsbehaarung zu Leibe rücken, kitzelt ein wenig, fertig ist die Morgentoilette.
Was stellen wir an? Fitnessstudio? Da laufen jede Menge Frauen rum, die wahrscheinlich nur auf Dich warten. Außerdem müssen wir noch deine Muskeln testen. Alles klar? Los geht´s...

Szenario, Fitnessstudio:
Jooo, ich würde sagen, wir fallen auf. Immer schön lässig lächeln und freundlich grüßen, gleich beißt bestimmt eine an. Wie wäre es mit der hübschen Blondine dort drüben, die sieht doch sehr gelenkig aus....ach so, Du stehst eher auf dunkelhaarig, OK, das ist mal was Neues... da hinten die vielleicht? Die sieht soweit gut aus, geh mal hin und lass sie innerlich dahinschmelzen.

Was war DAS denn? Ich fasse es nicht das Du diesen Spruch rausgehauen hast, den fandest Du doch immer oberdämlich. OK, Du bist wohl nicht der spontane Frauenaufreißer. Lass uns gleich mal in Deinem Handy nachschauen, da finden wir bestimmt ein Date für heute Abend. Alex, Chrisi, Ike, Jojo, Kaja, Luca…man, man, man, Du lässt nichts anbrennen, oder? Hmm, schauen wir doch mal wer die 1 auf der Kurzwahlliste ist...sieh mal an...Eva...wie treffend, passt namentlich doch ganz gut. Ruf an und frag ob sie heute Abend schon was vor hat.

Das war doch gar nicht so schwer für den Anfang, Albertos Pizzeria um 20 Uhr, gut gemacht. Jetzt kaufen wir für Eva ein kleines Geschenk. Was sagst Du, Bestechung? Also so direkt würde ich das nicht sagen, Frauen lieben Geschenke und sind nach einer netten Aufmerksamkeit praktischerweise gleich viel herzlicher. Blumen sind zwar schön, aber irgendwie so 0815-mäßig. Schokolade geht gar nicht, da muss man sich schon näher kennen, Frauen sind sehr wählerisch. Ein Buch, nein, nicht das sie denkt wir würden ihren weiblichen Intellekt unterschätzen. Eine schöne CD, das ist es. Praktisch, nicht zu überladen und beim hören wird sie an Dich denken, perfekt. Was nehmen wir, Klassik? Jazz? Sollte ja schon in gewisser Hinsicht Deine innere Reife repräsentieren. Ich hab´s, La Traviata, Arien und Duette, das hört sich intellektuell, romantisch und ein wenig dekadent an, genau das Richtige.

Szenario, zu Hause:
Was Du anziehen sollst? Ist jetzt ´n Witz, oder? Hose, Hemd, Schuhe, fertig. Jetzt fang bloß nicht an rumzuexperimentieren und „Ich hab nix zum anziehen“ will ich gar nicht erst hören. Der Kleiderschrank ist voll, ich glaub hier gibt es bei Männchen und Weibchen keinen großen Unterschied. Geht doch, siehst super aus. Jetzt hast Du sogar noch etwas Zeit um Dich ein wenig vor dem Fernseher zu entspannen. Wird nur mir von dem ganzen gezappe schlecht? Gut, langsam können wir losgehen, bis zur Pizzeria sind es knappe 20 Minuten und vergiss das Geschenk nicht.
OK, es sind doch nur 10 Minuten, habe vergessen das sich Deine Schrittlänge über Nacht verdoppelt hat. Lass uns noch eine Runde um den Block spazieren, Eva wird sich garantiert etwas verspäten und alleine in der Pizzeria rumsitzen ist auch nicht so spannend.

Szenario, Pizzeria:
20:21 Uhr, wo ist Eva? Langsam wirst Du ungeduldig, schließlich geht es ja immer noch um Deine männliche Entjungferung. Ich glaube da kommt sie, jetzt schön entspannt und total gelassen aussehen, die paar Minuten Verspätung konnten einen Mann wie Dich ja nicht aus der Ruhe bringen. Wie im Bilderbuch: Küsschen links, Küsschen rechts, Mantel abnehmen, Stuhl zurechtschieben, bist ja ein wahrer Gentleman. Lass sie ein wenig zur Ruhe kommen, die Gute sieht ganz schön abgehetzt aus, entweder sie konnte es nicht abwarten Dich zu sehen oder die Geschichte mit dem platten Autoreifen stimmt tatsächlich. Egal, frag sie was sie trinken möchte, wenn der Alkoholpegel steigt, fällt die Scham. Ist ja gut, ist ja gut, der war grenzwertig, aber schließlich willst Du sie ja ins Bett kriegen. Ich versuche nur den ein oder anderen Tipp einzuschleusen. Ganz schön hübsch, die Eva, und freizügig anscheinend auch, nettes Dekoltée. „Hallo Ihr zwei“, wer mit seinem Penis redet, darf auch mit Brüsten sprechen, ist klar. Jetzt guck ruhig noch mal hin, nicht das Eva beleidigt ist weil Du nicht wertschätzt was sie äußerlich zu bieten hat.

Dialog Eva und Adam:
E: „Hab schon gedacht die Erde hätte Dich verschluckt, hab mir bischen Sorgen gemacht. Wie geht es Dir mittlerweile?“
A: „Freue mich auch sehr Eva, ehrlich, schön das Du gekommen bist. Bei mir läuft alles super. Und selbst, hoffe alles OK?“ (grübel: wieso mittlerweile?)
E: „Na das freut mich aber zu hören, habe gedacht das Du vielleicht noch ein wenig mitgenommen bist und Dich deshalb nicht meldest. Als Du angerufen hast, habe ich gedacht es gäbe vielleicht Neuigkeiten?“
A: (total irritiert: Neuigkeiten? Mitgenommen? Hä?) „Ach Quatsch, ich und mitgenommen, nein, nein, so schnell haut mich nichts um, bin doch ´n echter Kerl. Was für Neuigkeiten?“
E: „Ich weiß nicht, vielleicht hat er wieder angerufen, keine Ahnung, wenn alles OK ist, brauchen wir die kalte Suppe ja nicht wieder aufwärmen, oder? Reichst Du mir bitte das Brot?“
A: (Irritationsmaximum erreicht: ER???) „Von welchem ER sprechen wir denn jetzt?“ (bitte nicht, bitte nicht, bitte, bitte mach das ich nicht schwul bin..)
E: „Na von Alex. Die Butter auch bitte...”
A: (bitte nicht, bitte nicht, bitte, bitte nicht...) „Alex?“
E: „Ja, Alex, Dein Ex. Ich sag Dir, der kommt bestimmt wieder angekrochen wenn der erst mal merkt was er an Dir hatte. Da sagt man Männer wären unkompliziert, pah, dabei läuft es bei Euch auch nicht anders als bei uns. Ich sag Dir mal wie ich die Sache sehe: Männer sind Schweine, OK, Du jetzt nicht, aber alle anderen...
Schätzchen, Du bist ja ganz bleich...bist Du sicher, das alles in Ordnung ist!“