Der allgemeine Mythos vom Zweigang mit der Freundin zur Toilette existierst schon lange und viele Männer haben sich daran probiert. Doch auch der selbsternannte Frauenversteher Mario Barth hat mit seiner ,,Kack-Theorie'' daneben gelegen. Frauen tun sowas nicht mein Lieber. In den seltesten Fällen benutzen wir das Klo für die eigentlich gedachten Zwecke. Was ihr Männer dort veranstaltet ist uns natürlich wohlbekannt. Wenn sie ,,pissen'' gehen, dann kann man mit einer hundertprozentigen Sicherheit sagen, dass sie zu viel Flüssigkeit zu sich genommen haben und nun dem Bedürfnis der Blasenentleerung nachgehen wollen.
Jetzt kommt aber der allbekannte Unterschied bei dem weibl. Geschlecht. Man hat uns nicht nur die Toilette zum Pinkeln gegeben. Uns stehen sämtliche Türen zu einem optimal genutzen Klogang offen!

Zwei verschiedene Situationen und die Gebrauchsanweisung für den ultimativen Gang zum Klo findet ihr hier

1. Das allerwichtigste ist: Lasst euren Gegenüber nie wissen, was ihr wirklich vorhabt. Benutzt immer verschlüsselte Botschaften, z.B. ,,Ich puder mir mal mein Näschen'', ist süß und umkompliziert. ,,Ich geh mal eben für kleine Mädchen'', umschreibt den Vorgang des Urinierens unschuldig und verspielt. Was wir jetzt wirklich dort machen, bleibt unser kleines Geheimnis.

2. Das Viererdate mit der besten Freundin
Wenn das Bedürfnis des Beredens mit der Freundin in euch drängt, schnappt sie euch einfach und kommt mit der typischen Ausrede, die alle Männer sofort und ohne Mucksen hinnehmen werden. Frauen gehen immer zusammen aufs Klo.
JETZT könnt ihr erstmal richtig Tacheles reden! Denn an dem kleinen stillen Örtchen, an dem ihr euch befindet, könnt ihr ohne Punkt und Komma und ohne Blatt-vor-dem-Mund-nehmen lästern, quatschen, Ratschläge holen, Unsicherheiten abklären und neue Pläne schmieden. Die Toilette ist absofort Männerfreie-Zone und die Herren draußen, die sich währenddessen mit ihrem Bier und den neuen Fußballergebnissen beschäftigen, würden uns wahrscheinlich den netten Vogel zeigen, wenn sie uns hören würden ;)
Nach längeren Pros und Contras wird entschieden, ob der Kerl eine Lusche oder ein geiler Hengst ist.
Also Mädels, nutzt diese Chance der Zweisamkeit!

3. Der neuerbaute Laufsteg
Der Mann, der euch gegenüber sitzt, ist echt rattenscharf, er hat diesen ich-weiß-genau-du-stehst-auf-mich-Blick und hallo jaaa!!- wir stehen wirklich auf ihn!
Zu Hause haben wir die typische 4-Schritt-Phase für ihn durchlaufen. Das heißt: Baden gehen (inklusive Komplettrasur, man weiß ja schließlich nie..) und komplett eincremen; völlig panisch die Freundin anrufen, aus welchem Grund auch immer; feststellen, das man wirklich GARNICHTS brauchbares in seinem Kleiderschrank besitzt und schließlich auch feststellen, dass man unglaublich fett und hässlich ist. Hat man sich dann irgendwann von der Freundin beruhigen lassen, steht uns eigentlich nichts mehr im Wege. Doch sehen wir dann IHN, wünschten wir uns wir wären nur heute eine von diesen Schlampen, die genau wissen was sie wollen und sich es auch nehmen. Aber wir reden uns ein, dass wir einfach viel mehr Stil und Klasse haben, um uns auf so ein Niveau herabzulassen.
Der Abend & das Date nehmen also ihren Lauf und ihr merkt, da fehlt noch das gewisse Pünktchen auf dem i? Wozu gibt es denn die Toilette!? Wandelt den unangenehmen, scheinbar langen Gang durch das Lokal, bei dem euch immer alle Leute mustern, einfach in euren privaten Laufsteg um. Wichtig ist allerdings, dass ihr immer mit dem Rücken zum Klo sitzt, sonst bringt euch die ganze Show leider nix.

Seid verführerisch, bestimmt und sexy. Der Kerl wird euch nun, und das kann ich versprechen (typisch Mann), von oben bis unten abchecken! Entweder ihr schreitet wie eine Göttin, die Unmengen von heißen Funken beim Hin und Her Wackeln ihres Pos verspüht, so dass er nur noch ,,Was für eine geile Ische!'' denken kann oder ihr vermasselt es, schafft es nicht richtig auf euren 8cm High Heels zu laufen und zupft nervös an eurem Kleid. Das meine Lieben, macht keinen unwerfenden Eindruck. Vielleicht habt ihr aber auch Glück und er folgt euch.

Was dann zu tun ist, tja, das müsst ihr schon selber herausfinden